Очень умный ребенок

Очень умный ребенок

Фрагмент из книги о воспитании детей

Рядом, но не вместо

Самая большая проблема воспитания детей от трёх с половиной до шести лет — это не сами дети. Это мы, взрослые. В первую очередь — наша спешка, наша усталость и наша лень ждать. Мы искренне любим своих малышей, готовы защищать их от всего мира, но часто обкрадываем их в тишине кухни и прихожей: застёгиваем за них молнию, кормим вместо них кашей, убираем их игрушки. Экономим минуты — а теряем годы.

Ребёнок в этом возрасте — удивительное сочетание: он ещё не всё умеет, но почти всему готов учиться. Его восприимчивость, его желание попробовать, повторить, дотянуться — настоящий подарок, который легко упустить. Если малыш не убирает игрушки, не ест сам или не складывает свои вещи, это чаще не вопрос «не хочет». Это сигнал: мы не показали, не дали времени, не дали ошибиться и попробовать ещё раз.

Мы торопимся. Пока ребёнок пыхтит над молнией на куртке, мы мысленно уже в телефоне, в новостях, на звонке, в какой-то срочной задаче. Он ждёт рядом взрослого, который подскажет и даст поддержку, а мы хотим «сделать хорошо и быстро». В итоге рука сама тянется застегнуть, поправить, убрать, докормить. Это удобно. Это экономит силы. Но цена — гораздо выше, чем кажется в моменте.

Каждое «я за тебя» сегодня — превращается в «сделай за меня» завтра. Каждый раз, когда мы отнимаем у ребёнка право на самостоятельную попытку, мы делаем маленькую трещину в его уверенности. А потом удивляемся, почему в семь лет он ждет, когда вы соберёте ему портфель, а в десять — когда вы спасёте его от любого задания.

Сделать за ребёнка — это тактически удобно. Быстро, чисто, без лишних слёз и разбрасывания каши по кухне. Но стратегически — это медленное разрушение способности ребёнка чувствовать себя способным. Вложиться в его самостоятельность — значит потратить немного больше времени и нервов сейчас, чтобы через год-два рядом с вами был человек, который умеет, пробует и берёт на себя ответственность.

Когда у ребёнка не получается застегнуть куртку, так легко сорваться и сделать это за него. Вы выиграли три минуты, но незаметно проиграли кирпичик его веры в свои силы. А если вы сели рядом, показали, как совмещаются зубчики молнии, подержали низ замка, подбодрили и дождались результата — вы проиграли три минуты, но выиграли десятки часов в будущем, когда ребёнок будет собираться сам и спокойно решать простые задачи без вас.

Лень — вполне понятное, человеческое чувство. Особенно если вы устали, не выспались, и хочется хоть немного передышки. Но воспитание — это не марафон, это серия вложений. Вкладываясь в навыки ребёнка в возрасте от 3,5 до 6 лет, вы экономите своё будущее. Всё, чему он не научился сейчас, с большой вероятностью будет догонять вас потом — в виде усталости, конфликтов, капризов, отказа брать на себя хоть какую-то инициативу.

Вместо того чтобы делать всё за ребёнка, важно замедлиться. Оставить больше времени на сборы, на еду, на совместные действия. Навык формируется не в спешке, а в тишине и при участии взрослого. Вместо того чтобы просто сделать, покажите, как делается. Проговорите вслух шаги, потом сделайте это вместе, потом пусть ребёнок делает сам, а вы рядом — сначала подсказывая, потом просто наблюдая. И постепенно он начнёт делать без вас.

Помощь взрослого не должна означать «я всё сделаю вместо тебя». Это может быть лёгкая поддержка: подержать куртку, пододвинуть тарелку, поправить то, что совсем не получается. Но главное — дать попробовать, дать ошибиться и дать сделать по-своему. Чтобы ребёнок почувствовал: это его действие, его результат.

Окружение тоже играет огромную роль. Если вешалка слишком высока, игрушки лежат в тяжёлых коробках, одежда с трудной застёжкой — ребёнок будет всё время нуждаться в помощи. А если среда дружелюбна — полки низкие, вещи легко достать и положить, всё на своём месте и доступно — он быстрее поймёт, как действовать самостоятельно. Это касается и уборки, и еды, и переодевания, и ухода за вещами.

Дети не боятся пробовать, пока мы не внушим им, что ошибаться — это плохо. Пусть не с первого раза получится ровно, чисто или быстро. Важно, чтобы они не боялись делать. А мы — не торопились переделывать за них.

И не забывайте, что ребёнок растёт не на контроле, а на ритуалах. Если каждый вечер вы вместе собираете игрушки под таймер или игру, это формирует привычку. Если перед выходом из дома у вас есть спокойный алгоритм, в котором он тоже участник, — появляется устойчивость. Ребёнку важно знать, чего от него ожидают, и чувствовать, что он способен соответствовать.

Бывают, конечно, ситуации, когда помощь взрослого уместна: если речь идёт о безопасности, если вы сильно опаздываете, или ребёнок устал и не в ресурсе. Но это должны быть исключения, а не правило. Исключение — это когда вы объяснили: «Сейчас я помогу, потому что мы торопимся, но в другой раз ты сделаешь сам». А если вы берёте всё на себя каждый день — это уже стратегия. Только не та, которая помогает ребёнку вырасти.

Пройдут годы. Игрушки потеряются, куртки сменятся, каши забудутся. Но останутся моменты: как вы вместе раскладывали вещи, готовили пиццу, вытирали упавшую ложку и смеялись над промахом с молнией. Эти минуты — не отвлекающий фон, а то, что действительно остаётся. Это ваш самый ценный вклад — не только в развитие ребёнка, но и в то, каким взрослым он станет. А вместе с ним — каким родителем будете вы.

И когда в следующий раз рука снова потянется сделать всё самой, остановитесь. Потому что вы создаете не просто порядок в прихожей. Вы создаете человека.